I believe I can fly...

Все краски серого от жемчужного до мышиного собрал сегодняшний день. Улицы как будто в мокрой пыли, осевшей на озябших домах, проспектах, людях, зонтах, капюшонах, наверное, кто-то сверху закинул в стирку кухонное полотенце, которым обычно смахивает персть с мира под ним. А может, просто у художника кончились яркие краски, и он ждет новой партии, а грузовик их доставляющий сломался по дороге, поэтому не взыщите, рисует, чем может. Надо одеть не промокающие сапоги, чтобы это жемчужно-мышиное настроение не заползло через обувь и не начало разъедать сопливо-серым изнутри.

Сверху белая морось падает и падает на кашу из листьев под ногами, которую осень заварила уже почти как два месяца назад. Деревья остывают, костенеют, бесполезно торчат из земли – безжизненные марионетки в руках ветра. Лужи наливаются, растекаются, заполняют собой все канавки, женщины проваливаются в них тонкими каблуками, спешат куда-то, держат зонты в тонких пальцах, курят тонкие сигареты, выдыхают дым в лица идущих за ними людей.  

 

Сую руки в карманы, перчатки опять где-то забыла… а в карманах у меня кусочки воспоминаний, перемешенные с сахарной пудрой. Такие они сладкие – эти воспоминания: мама гладит меня по голове и шепчет: «Хочешь, я испеку эклеры, хочешь, малыш, ты только выздоравливай скорее»; папины руки, спасшие меня из воды, когда воздух в легких заканчивался; маслиновые глаза, а в них спокойствие и мудрость;  голубоглазая девушка в голубой кепке, голубых кроссовках, с голубым рюкзаком вместо крыльев; его пушистые ресницы и «Больше я тебя никуда не отпущу»… и еще много всяких вкусностей там в этих карманах.

Сейчас заварю мяту и буду пить чай с воспоминаниями. Греться.

Знаешь, а с 36 этажа потрясающий вид. Сегодня город тихий, сонный, плаксивый, в нем, как будто лампочка перегорела, а новую вкрутить кто-то забыл, или просто экономит. Хочется шоколадно-апельсинового света, теплого, летнего, чтобы пахло ванилью и карамельками. А летом мне так нравились сине-серые, дождливые дни, когда пахло мокрым асфальтом и непогодой, мне тогда казалось, что в этой серости есть какой-то глубокий философский смысл, ах, летом все было по-другому. Летом так хотелось счастья килограммами, километрами! А счастье мое искало себя на расстоянии 5 раз по 100, пытаясь забыть то, что связывало, то, что склеило, а потом больно оборвало, пыталось отдалиться на 100 раз по 100. Тогда ноги не шли домой, сложно было дышать, тогда  губы не улыбались, и все казалось пустым и бессмысленным.  А потом, а потом расстояние сократилось до 0, и с этой точки начался новый отсчет наших жизней - нашей жизни.

Да-да-да, словом, остаюсь романтичной дурочкой, мне в этой одежке уютно и сладко. Мир, состоящий из романтичных дураков, был бы славным местом, я в этом уверенна :) Присоединяйся, еще есть места...

И уютной тебе пятницы, завтра выспимся и отдохнем под сонливое настроение погоды.

Жила на свете девочка жизнерадостная, добрая и отзывчивая. Она любила каждое утро за свет – будь то солнечный или дождливый. Она просыпалась рано, потягивалась и с улыбкой открывала ставни своего окна, впуская жизнь в маленькую спальню. Она любила садиться на подоконник, рядом с гортензией, и мечтать о том, что здорово было бы поехать на юг, увидеть слияние моря и неба, насладиться нежным - просыпающимся, или горячим - в зените, солнцем. Она мечтала, как днем, немного охмелев от полуденной жары, она искупается в сильном, чуть прохладном море.

И однажды кто-то сверху услышал ее мечты и просьбы. Девочка вытянула счастливый билетик и поехала на юг. Там она наслаждалась каждым днем, она просыпалась еще раньше, она грелась на солнце и плавала в море. По вечерам она гуляла босиком по пляжу, обернувшись в шелковый палантин. Но как-то раз она впервые проснулась в скверном настроении с мыслью, что скоро это красочное приключение закончится и ей придется ехать домой – туда, где на смену солнечным дням приходят дождливые или пасмурные. Она прорыдала весь день, не увидев сказочный рассвет, не насладившись самым солнечным днем в году.

Она приехала домой, и каждое утро перестало быть для нее праздником. Она скучала, грустила и плакала. А кто-то сверху смотрел на нее и недоумевал, ведь для этой девочки у него еще было мое сюрпризов, а эта первая ее поездка – всего лишь песчинка. Но он не хотел больше видеть ее муки, страдания и сожаления.

Так всю жизнь девочка и прожила в своей маленькой спальне с одним красочным воспоминанием и морем слез.

Ты приручил её, теперь она приходит за твоим вниманием, как кошка за миской молока. Ты перестал звонить, писать, наверное, перестал думать о ней. Но ты будь ответственен за ту, которую приручил, которую так долго приручал. Достаточно тебе всего лишь переехать из того дома, рядом с которым на протяжении года ты ставил миску с молоком или завести собаку. Кошка поймет, что больше ты ее не ждешь, что ты ее оставил и перестанет приходить. Она отправится на поиски другого дома, в котором ее будут кормить, а иногда гладить и чесать за ушком.

 Она, наверняка, первую неделю будет приходить к твоему дому, ждать тебя, может, даже плакать. Интересно, кошки умеют плакать? Но одно я знаю точно, потом голод заставит ее искать кого-то другого, кого-то, кто будет наливать ей в миску такое же молоко. Хотя, наверняка, и молоко, и миска будут совсем другими. Так, со временем, она забудет тебя, она найдет человека, который приручит ее и возьмет к себе домой. Возможно, однажды ей приснится сон, что она живет в твоем доме, спит, свернувшись калачиком рядом с тобой, проснется и заплачет. А, может, и нет. Интересно, кошки умеют плакать?..

И все же она будет благодарна тебе за то, что в течение целого года ты жил в том доме. За то, что наливал ей в миску молока, а по праздникам кормил мясом. За то, что играл с ней каждый раз, когда не играл на сцене. За то, что ты был в ее жизни…

Или, может, ты поймешь, что с кошкой вместе жить веселее, что ты хочешь каждый день кормить ее молоком, заботиться о ней. Поймешь и в тот же день возьмешь ее к себе домой, она свернется калачиком и уснет рядышком с тобой.

Только кошка, она ведь сама по себе и долго ждать тебя не будет. Развернется, кинет прощальный взгляд в сторону дома, прищурится и мягкой поступью пойдет своей дорогой. А ты выйдешь на лестницу, с миской молока в руках, и будешь звать. Но она не услышит твой голос. Интересно, мужчины умеют плакать?..

Часы показывают 2.35 am.

Во сне я только что умерла. Точнее, меня убили. Из автомата.

Я сидела на корточках и плакала. Подняла голову и увидела двух мужчин. Один прошел вперед, а второй, замедлил ход и сделал два выстрела. Первый мимо, второй - мне между ребер. Отчетливо помню лицо, никогда раньше его не встречала. Обычная внешность, скорее приятная.

Резко потемнело в глазах, мне стало трудно дышать, пересохло во рту – вся жизнь, как будто бы растворилась и потухла, стало совсем темно. А потом чей-то голос: «Вот так и закончилась ее жизнь, ее путь. Хороший был потенциал».

А потом я проснулась, открыла глаза и начала дышать.

Перед выстрелом, когда я увидела в глазах того человека безразличие и стремительность, я даже улыбнулась, закрыла глаза и… всё. Странно, даже умереть хотелось красиво. Актриса.

 Мораль (банально): жизнь коротка, стремительна, непредсказуема и многое в ней не зависит от тебя, но прожить ее надо так, чтобы услышать более лестные слова от «голоса», чем простое: «Хороший был потенциал»...

 

Проснуться, одеть мужскую рубашку, закатать рукава до локтей, на лодыжки натянуть гетры и пойти варить кофе. Когда я буду жить одна, то по выходным буду варить кофе просто так – для запаха. Через жалюзи будут пробиваться лучи солнца, я открою форточку настежь, и извне повеет сладким запахом весны и сквозняков. Посмотрю в зеркало и улыбнусь своей взъерошенной утренней прическе. В одном из шкафчиков нащупаю коробочку Японской липы и заварю свой утренний допинг. Эх, как же тогда мне будет хорошо.

И почему-то внутри свербит желание полностью переменить свою жизнь. Город. Работу. А то моя жизнь напоминает День Сурка. Может переменить… Страшновато только, да и не авантюристка я ни фига, к сожалению.

А, может, это просто резкие перемены настроения, кидающие нас - представительниц прекрасного пола, то в одну, то в другую крайность, и завтра я проснусь и подумаю, какая же все же у меня замечательная работа, как я люблю вставать в 6.30, как здорово строчить утреннюю смс с приветом в другой город и как, вообще, потрясающе приятно холодно зимой.

Хех, друзья, с новым годом вас, что ли!

 

Умела бы я вязать, я связала бы себе и ему по красно-белому носку. Наклеила бы на первый - его инициалы, а на второй – свои, повесила бы на шкаф, за не имением камина, и ждала бы сладостей от Деда Мороза в ночь с 30 на 31 декабря.

А, когда бы стемнело, мы включили бы рождественскую музыку, что-то вроде: "Auld Lang Syne",  зажгли бы огни на елке и стали вместе упаковывать подарки в шуршащую блестящую бумагу. На улице, конечно бы медленно падал снег, а мы стояли бы в обнимку у окна, согревая друг друга теплом, и широко открытыми глазамивстречали бы холодные белые снежинки.  

А потом мы пошли бы гулять на улицу, я, конечно, потеряла бы перчатку и со щемящей грустью вспомнила бы те времена, когда мама заботливо пришивала варежки к резинке и вдевала их в разные рукава шубки на искусственном меху. А потом мы пошли бы куда-нибудь греться в поисках капуччино с корицей, но, в конце концов, найдя нужное кафе, заказали бы глинтвейн с гвоздикой.

Наверное, я была бы самым счастливым человеком на свете…

Эх…если бы только я умела вязать… 

 

 

Сладкий осенний привкус, напоминающий янтарное яблочное варенье, медленно ленью заполняет тело. И хочется, пожалуй, только одного в течение всего дня: хотя бы еще пару часиков поспать.

На улице утром воздух превращается при выдохе в пар и даже при мысли, что сейчас нужно будет откинуть теплое одеяло и проснуться, лобик морщится и все тело покрывается мурашками.

За окошком замерзшие за ночь улицы укутались в туман, им тоже холодно, славно, что не мне одной. Сердце стучит спокойно, размеренно, да и мозг работает не так активно, как летом.

Обед в одном и том же кафе с огромными окнами. За один час мимо проходят десятки людей, каждый со своей любовью, со своими демонами…сколько людей. Молоденькая блондинка с черными отросшими корнями, на смену ей пожилая брюнетка -  с отросшими седыми, мамы с младенцами, с подростками, им на смену взрослые дети с мамами, школьница-отличница, гордая, спешит, несёт родителям дневник,  школьник-двоечник, и по взгляду хитрому видно, придумывает отговорку, оправдывающую прогул, спешащие бизнесмены и бизнесвуманы и медленно прогуливающиеся влюбленные парочки.

Люди и листья, прослеживаю сходство – некоторые идеальной формы, гладкие, золотистые, другие, несколько покрасневшие, какие-то багровые (совсем заврались), многие с изъянами, какие-то уже давно на земле, а некоторые так еще и витают в облаках, одни летят вместе, другие по одиночке.

Спокойно так осенью, еще бы сварить теплого глинтвейна с корицей, укутаться в клетчатый плед и своего мужчину, и можно будет смело сказать:

«Приходи, осень, мне не холодно! Я не одна».

 

 

-          А как давно вы знакомы?

-          Не первую жизнь, - отвечает он естественно и уверенно, без капли иронии.

Наступает первая в этой их не первой жизни общая осень.

Он любит серое небо за грустную свободу, холодный воздух за бодрящую очищающую свежесть, промозглость за возможность согреться, а дождь за время спокойного и мерного раздумья.

Она любит проверять на прочность образовавшуюся за ночь ледяную корку на луже, осенние прогулки по усыпанным листьями аллеям, деликатное слабеющее солнце и шерстяные шарфы.

Они вместе могут пару часов бродить по Москве в поисках идеального ресторанчика с огромными окнами, как любит она, но так и не найдя совершенства, вновь и вновь возвращаться туда, где холодное Шардене и сладкое сливовое вино, туда, где не ловит телефон и нет окон. Она старается ничего не забывать у него дома, потому что знает наверняка, что обязательно еще вернется, а он часто, совершенно случайно что-нибудь у нее оставляет, а потом отправляет смс: «Малыш, теперь у нас есть повод встретиться», смс, содержание которого ее почему-то огорчает. Они вместе при свете свеч босиком танцуют под Рея Чарльза, KREC и саундтреки к фильму «Грязные танцы», а потом в одну и ту же секунду каждый себе под нос начинают петь строчку из одной и той же песни. Они вместе прожили маленький период в одном большом городе, а впереди большой период в двух разных городах. Они просто вместе…

И только, когда жизни расходятся и проживаются параллельно в разных городах до очередного момента встречи, начинаешь ценить то время, которое проводишь вместе с близким, знакомым не первую жизнь тебе человеком, ты знаешь, что этой остроты  ощущений не испытывают многие, принимающие ежедневные встречи, как данность, непонимающие того счастья, которым владеют, обманывающие себя, что так будет всегда. Время беспощадно, оно лечит, но оно и лишает нас многого – красоты, которая с годами превращается в старость, здоровья, которое с годами превращается в старость, ума, который с годами превращается в старость.

Словом, счастье оно здесь и сейчас – счастье чувствовать, счастье ценить, счастье просто быть вместе…

Обволакивающее  своей ленью дождливое субботнее утро не давало открыть глаза. В голову стрельнула одна единственная острая мысль: "Просыпаться :("... Будильник выполнял свою непосредственную функцию - безжалостно вырывал меня из объятий сна и дорогого человека. Во всем мире была суббота - чудесная, июльская, сонная... А в моей жизни вот уже несколько недель нет суббот. Привычная жизнь изменилась донеузнаваемости - город, улица, дом, этаж, квартира, работа, люди - всё изменилось. 
А еще каждую неделю в моей комнате стал появляться новый букет цветов - каждую неделю новый.
Дождь настойчиво стучал в стекло, капли долетали до карниза и разбивались. А я просила у времени пару минут, чтобы зарыться в одеяло и с умиротворением слушать дождь и дыхание своего мужчины. Старалась подстроиться под его темп. 
Вдох-выдох...вдох-выдох, и так еще пару драгоценных минут мы дышали вместе - одним воздухом, одним дождем, одним утром под одним одеялом...хорошо...а потом я сбилась с установленного темпа, и уже с улыбкой подумала про себя "Просыпаться".

Знаешь, как бы сложно ни было иногда - главное move on and never give up. 

И всё же я скучаю...

 

Помнишь, как в детстве? Когда деревья были большие, когда папа с легкостью закидывал тебя на шею, когда бабушка пекла самые вкусные в мире пироги с ягодами, когда лучше клубнично-банановой «Love is», пожалуй, была только персиковая Turbo, в то далекое дошкольное время ты ЛЮБИЛА одного мальчика. И все подружки из детсада уверяли, что и он тебя любил сильно-сильно, он ведь сам им это говорил. И вот, уже вся группа, видя вас двоих, стоящих за ручку на лесенке кричала задорно: «Тили-тили тесто, жених и невеста!» И тут же сматывались подальше, чтобы не получить подзатыльник. А вы краснели, и счастливее тебя в тот момент никого не было.

В школе к тебе были неравнодушны многие одноклассники, они писали письма с признаниями в любви и тайком закидывали их тебе в рюкзак на перемене. А ты стояла около окна, в который дул теплый весенний ветер, жевала сочное зеленое яблоко, впереди были каникулы и вся жизнь. Стояла и ждала, что подойдет именно он. И он подошел. Потом следует время первого поцелуя и обжималок дома до «легкой контузии» (с), пока родители на работе. Он признавался тебе в любви, и ты отвечала взаимностью. И ни у кого на этот счет вопросов не возникало. У вас была ЛЮБОВЬ.

Но как всё меняется со временем. Ты взрослеешь, встречаешь человека, к которому испытываешь целую палитру чувств, то что было раньше – просто детский сад. J Но назвать это чувство любовью не можешь. Вы молчите, смотрите друг другу в глаза, улыбаетесь, целуетесь, занимаетесь сексом, но молчите. Ни слова о любви более… Ты все читаешь в его поступках, в его взглядах, в его касаниях.

По-настоящему, по-взрослому хочется сказать слово «Люблю» лишь человеку, которому до этого ответишь: «Я согласна, ведь я тебя …».

 

 

 

Жизнь в рамках записной книжки, состоящая из строчек, выведенных ровным почерком на белом листке бумаги формата А6. Важные встречи, совещания, конференции, собрания, люди и цифры. Организм – машина, мозг – мотор, информация – топливо, сон – роскошь. Дом? Семья? Дети?... Работа! Карьера! Успех! А только потом, может быть, ДСД, когда буду жить на Манхеттене.

Отсутствие на компьютере Ms Office, танцы на перроне под любимый хаус из iPodа, вкусная здоровая пища, дорогая красивая одежда, «sex, drugs, rock-&-roll» на майке, постоянно меняющиеся планы на вечер, виски с яблочным соком, carpe diem, хитрый взгляд и много-много энергии, которую не жалко дарить любимым людям. Всё здесь и сейчас, не скупитесь на крупицы жизни, я не прошу многого, я прошу всего.

Два очень дорогих для меня человека живут по совсем разным сценариям, каждый гармоничен в своем. Один – в отглаженном костюме, другой – в джинсах и борцовке. Один живет будущим, другой настоящим. Один в окружении документов и цифр, другой – людей и музыки. Но в чем-то они совпадают – оба называют меня Настенькой и верят, что его философия жизни – единственно верная.

А я тут сама задумалась, кто же из них прав… но ответа на этот вопрос в себе я так и не нашла…

 

 

Знаешь, я тут заметила некоторую странность, которая может быть странностью то и не является, но все же интересно стало как там оно у других. Имея определенный опыт общения с мужчинами, я вдруг почувствовала, что с разными из них я разная, но, в то же время, я - это я. И дело не в том, что кто-то нравится больше, а кто-то меньше, просто в моем арсенале несколько ролей, которые я меняю в зависимости от человека, находящегося рядом со мной. Я ценю жизнь за то, что могу меняться. Мужчины…с вами так просто быть разной. Кто-то говорит: «Да, они все одинаковые»…каммооооон… Они очень разные…просто, возможно, женщина интуитивно выбирает схожих по характеру, статусу, положению мужчин, а потом жалуется на их однообразие…нет, детка…за что боролась, как говорится.

Есть разные роли: милашка, стерва, мама, дочка, кокетка, соблазнительница – разные грани одной личности, в результате квинтэссенция – Женщина. И разные мужчины в силу своего характера, ценностей, отношения к слабому полу создают атмосферу, в которой определенная грань женщины, одно из ее Я проявляется особенно сильно, которое превалирует над остальными и мужчина видит в женщине, как ему кажется, ее сущность. Я за свою жизнь попробовала разные роли в общении с прекрасным (да-да, я про мужчин). С кем-то прощалась сразу, кто-то цеплял и не отпускал какое-то время.

В результате, думаю, женщина остается с тем мужчиной, с которым ей больше нравится ее Я. Есть фраза: «Я люблю тебя не за то, какой ты, а за то, какая я, когда нахожусь рядом с тобой». Думаю, в этом есть своя правда.

А вот мужчина устроен особенным образом… Чтобы по достоинству оценить что-то или кого-то ему нужно этого добиваться, преодолевать препятствия, вскарабкиваться на вершину…ему надо покорять. И как бы порой ни хотелось сдаться и позволить положить себя на лопатки :), раскрывать все карты сразу – явный проигрыш, не оголяя своих чувств и эмоций, можно добиться гораздо большего, может даже, сорвать Джек-пот, причем не столько для себя, сколько для вас двоих.

 

 

Да, да, да!

Есть еще на свете замечательные люди, не заточенные на деньги, меня лично очаровывающие своим эпатирующим азартом влюбленности в жизнь, в мир, вообще, в окружающую действительность и просто открытые, адекватные и живые (!).

 

Как все это происходит в последнее время: за мою миловидность многие мужчины воспринимают меня, как предмет мебели, которым можно в принципе украсить свое жилище. И общаются они, как на рынке, по бартерному принципу – из серии, вот у меня есть деньги, а что за них ТЫ мне можешь предложить. И, в общем, был, может и есть, в моей жизни человек, который мне не безразличен, но который, считает, что все женщины материально-зацепленные стервы и что я с ним общаюсь лишь потому, что он статусный чувак с кучей бабла на карте American Express. Таким образом, человек отбивает все желание продолжать отношения и вообще просто отвечать на его не понятно зачем отправляемые мне мессаджи.

 

И вдруг, все совсем по-другому, так спокойно, свободно, по-весеннему радостно. Даже не потому, что что-то такое этакое может быть в будущем, а потому, что здесь и сейчас я наслаждаюсь общением, личностями их интересными увлечениями, узнаю их демонов, открываюсь сама, очищая кожицу со своего внутреннего мира, как с апельсина.

 

Словом, люди – они никогда не перестают меня удивлять! Какое счастье, что мы можем общаться, узнавать друг друга, смотреть на мир их глазами, слушать и становиться мудрее. Люди - это миллионы зеркал, отражаясь в которых я узнаю и понимаю себя. 

Go on and make it,
And do not fake it,
It's up to u
Dive in your life!

 

Спасибо!

 

10 апреля у горячо любимого мною жж юзера zolina был день рождения, снова ей исполнилось 19 лет!  
Отпраздновали мы сей праздник честной компанией в эту субботу на природе  под эгидой "Всё включено!" :) 

Часто так бывает, что с утра я езжу на работу на автобусике. И часто так совпадает, что с одним и тем же водителем. Мы уже друг друга признаем и так приветственно улыбаемся. Так вот, этот замечательный водитель, увидев меня сегодня, достал билетик не из пачки, а из закромов, как оказалось – счастливый. Так приятно стало, ведь этот совсем незнакомый человек пожелал мне, таким образом, счастливой пятницы.

А еще мне интересно, как так получается, что человек думает о ком-то другом, когда у него есть невеста… Когда он говорит этой невесте, с которой у него в начале лета свадьба, что ее любит. А другой, что она самая красивая и прекрасная девушка изо всех, кого он знал. Уже даже не пытаюсь понять :) просто, интересно…

 

Всем отличной пятницы…жаль только, не могу каждому подарить по счастливому билетику в пятницу…

Посему просто дарю улыбку :)

 

Характеристики любого предмета есть двух категорий – количественные и качественные. Качественные характеристики невозможно измерить. Наверное, когда-то давно человек решил, я хочу быть круче других, и стал свою крутость выражать количественными характеристиками – золотишком, камушками, домами, средствами передвижения (сначала лошадями, потом автомобилями)…и, видимо, заигрался этот человек в погоне за своим счастьем так, что остановиться в накоплении своего богатства не может. Один погружается с головой в работу и впахивает с утра до ночи, чтобы заработать. Но тут возникает вопрос: мы живем для того, чтобы работать  или работаем для того, чтобы жить? Другой человек, обойдя закон и собственно сорвав куш, начинает бояться за свою свободу, свою жизнь, жизни близких людей, тогда возникает другой вопрос – что страшнее: бояться жить или жить, боясь? Но, в общем, при любом раскладе в погоне за количеством, люди часто упускают самое важное – качество… А наверху, над головой – самое качественное в мире небо, а на деревьях скоро распустятся самые качественные зеленые листья и вода в лужах самая качественная – лужная и земля под ногами самая качественная – твердая и звезды, и луна, и закаты, и рассветы – всё такое вечное…настоящее.

 

 Люблю дождь, широкие подоконники и большие окна, дышу сквозняками и весной. Мечтаю о том, чтобы через несколько лет не превратиться в злобную старушку, умиляющуюся жизни только в сухие солнечные деньки через наглухо закрытую форточку. «С возрастом люди не становятся счастливее – они просто опускают планку ниже, чем прежде». (с)

А, если он звонит ей, а она не отвечает, то не говори ему, что она не хочет с ним разговаривать… Придумай отговорки. Например, сегодня она занята, завтра – батарейка села, послезавтра – забыла телефон дома. Пусть пройдет время, и увидишь, он сам произнесет вслух причину: «Она просто не хочет со мной говорить», и прозвучит это так же просто, как: «Наверняка, забыла телефон дома». Время…оно творит чудеса.

 

 

Терпеть не могу это сочетание – весенняя депрессия.

Но, фааак, почему-то офигительно грустно, просто ужжжжасно грустно. Придти бы домой, сесть на подоконник над батареей, зажечь какие-нибудь две свечи – чтобы потемнее было, накрыться пледом, включить Sade и уйти в страшный загруз, чтобы что-нибудь типа: «I’m crying everyone tears, I have already paid 4 all my future sins». И грустить, не по тому, что… а просто грустить. Страшные приступы мизантропии загоняют в угол. Вчера, когда возвращалась домой, меня раздражали все люди, приближающиеся на расстояние менее метра. Сижу в капюшоне – в домике, так тише и меня не видно.

 

Есть люди, которые не могут жить, когда все ровно и спокойно – дышать равномерно – скучно, надо, чтобы сердце то замирало, то бешено колотилось. Вот к таким людям я и отношусь.

 

Есть люди, которые умирают и окружающим нечего сказать по этому поводу и некому приехать проститься с ними, кроме ближайших родственников и никто не плачет. Это люди, которые прожили жизнь для себя, не делясь своим вниманием, любовью, теплом ни с кем. Всё только себе. И побольше. Странно, когда умирает близкий по родственным связям тебе человек, но которого ты совсем не знала и, который не знал тебя, то становится очень неловко. Вспомнить ни хорошего, ни плохого  не можешь. Знаешь только, что плохого было немало. Было. И все же щемит…

 

Чувствую, приду сегодня домой, сяду на кровать, зажгу свет, чтобы, как на утреннике в детском саду, включу какой-нибудь жизнерадостный хаус, в качестве допинга – 3 шоколадки и улыбку до ушей…но тааак хочется забросить эти чертовы крылья в угол и чуток посопливить.

Несмотря на то, что позавчера я успешно сдала экзамен в ГИБДД (ах, да, я, в общем, теперь типа умею рулить, нажимать на 3 педали и в правильном направлении дергать такую штучку, которая скорости переключает!), я пока еще езжу на общественном транспорте – на автобусах. Для тех, кто не знает или не помнит, замечу - автобус – вид транспорта длинный и вместительный. Вчера возвращалась с работы, сидя! Смотрю, далеко впереди сидят два МЧ и внимательно так изучают происходящее за окном, оказалось, таким образом, они пытались не замечать двух тучных дам, склонившихся над ними. Едем дальше, на очередной остановке заходит трогательный дедушка в ушанке и стоптанных ботинках. Я встала, чтобы уступить ему место, но он сказал: «Что Вы, девушка, прекрасные создания не должны стоять в трясущемся автобусе». И, в общем…так это круто было… И, глядя на него, хотелось сказать: «Честь имею!» и чтобы он ответил тоже: «Честь имею!», и я бы ему поверила. Знаешь, чувство собственного достоинства гораздо важнее чувства личного комфорта. И вчера так тепло и приятно на душе стало…В общем, такой вот приятный подарок судьбы к 8 марта. 

Мужчины, будьте, пожалуйста, немного гусарами в душе – самую малость… хотя бы завтра. :-)

Два человека, пока еще чем-то связанные, упрекают один другого, говорят о недостатках и изъянах, о том, что отношения себя исчерпали…и так страшно перешагнуть очередной этап и отпустить теплую руку.

Придя домой, падаешь на постель, начинаешь перебирать в памяти слова, додумываешь и так колко отвечаешь на все его упреки и там, в фантазиях, он идет на уступки, просит тебя остаться, обнимает, целует, а ты уходишь, хлопнув дверью.

Проходит время, ты лежишь на той же кровати и понимаешь, что, если был бы поцелуй – прощальный поцелуй, то за ним обязательно последовал бы секс - бой на простынях, в котором нет ни победителя, ни побежденного. Ты бы не ушла, ты бы осталась. Так сотни раз было – ссорились, а потом жадно мирились.

Уметь красиво расставаться… Это как? Возможно ли это, если хотя бы один человек продолжает любить? Ставить точку надо жестко, четко, не оставляя ни капли надежды ни себе ни ему.

Он редко дарил мне цветы, но, когда дарил, то всегда это были белые розы, помню его слова: «Спасибо, что тебе нельзя дарить ничего, кроме белых роз». В тот день, когда мы расстались, все изменилось. Мы говорили о чем-то, спорили, всё было на грани… слова стерлись из памяти, но прекрасно помню, как он достал с заднего сиденья машины букет бордовых роз. В тот момент всё кончилось. В тот момент мы стали чужими: я – девушкой, которой можно дарить бордовые розы, а он – мужчиной, потерявшим свою мечту.

Со временем даже самые яркоокрашенные слова стираются, яркие же поступки не сотрутся из памяти никогда…

Сейчас, когда вспоминаю моё единственное в жизни расставание, то думаю, что всё было красиво. Больно, но красиво. Когда боль, как спирт, выветривается, остается только картинка – натюрморт. Приятно, когда ты с грустной, но спокойной улыбкой смотришь на это произведение жизни.

Жить красиво… внутренне красиво – мечта…